Comparto una de las últimas genialidades de nuestro Andrés

Año 2211 – Hombres y mujeres han superpoblado el planeta Tierra. Y todavía insisten con ingresar ilegalmente a Europa. La ley para impedir que esto ocurra se ha vuelto extremadamente dura. Obtener la ciudadanía europea es difícil incluso para la misma población nativa que debe atravesar un sinfín de requerimientos burocráticos.

Los gobiernos han dado respuesta al serio problema: cómo enfrentar la apabullante cantidad de nuevos nacimientos, niños que, según estimaciones, no podrán gozar de la ciudadanía europea para el año 2030. Holanda comenzó a legalizar el matrimonio entre una persona y su culo, en un intento de detener las tasas de natalidad (siendo que, de acuerdo a investigaciones de la Universidad de Rótterdam, nadie puede tener un hijo con su culo).

Funcionario del gobierno letón dando un discurso en el 2012: “desde ahora en más el matrimonio con el culo propio es el Proyecto Marital Oficial de Letonia, es la misma naturaleza Letona, es el espíritu imperturbable de Letonia haciéndose presente entre nosotros, sus súbditos. Nuestros héroes nacionales amaban a sus culos y sus affaires fueron oscurecidos y censurados. Pero ahora podemos decirlo con claridad: Nombre del Héroe Nacional ha amado su culo por 2 años enteros e intensos”.

Gente en la calle: "No me gustan estas cosas modernas, besarse con gays, usar guantes rosas, casarte con tu culo. Lo haría de cualquier forma si algún funcionario me lo pidiese e insistiese".

Funcionario del gobierno: "Sí, lo reconozco: yo también amo a mi culo. Por favor, pruebenlo, pruebenlo! Nooo...no el mío…el de ustedes. Es decir, cada uno con el suyo...que sea ordenado".

Manifestaciones: Greenpeace acusa al gobierno de llevar adelante una estrategia autoritaria para reducir la tasa de natalidad. Pero nadie le cree a Greenpeace y sus estúpidas calcomanías con pingüinos son arrancadas de cada ventana.

Casamiento con el culo propio: invitados de la novia y del novio-culo todos juntos en un salón de fiestas. Los culos comparten canciones con rostros de invitados.

Aparición de problema: aquellos que se casaban con sus partes posteriores terminaban hartándose de ellas y empezaban a tener romances secretos con otros miembros de su cuerpo: los codos, las rodillas, los hombros…

Pronto estas personas demandaban casarse con las partes antes excluídas. La tendencia se difundió por toda Europa. La gente se enamoraba de porciones inimaginables de su organismo.

A fin de cuentas, la medida había resultado exitosa: casarse con personas estaba pasado de moda, únicamente restringido a perversos y homosexuales.

Pero se presentó otro problema: ¿por qué no casarse con cosas que, aunque eran debidamente objetos, no pertenecían al cuerpo humano? En Paris, en octubre del 2103 un hombre se presentó en un juzgado con su abogado confesando que estaba enamorado de la Torre Eiffel y, siendo el amor correspondido, pretendía casarse con ella.

El hombre y la Torre Eiffel: el hombre tenía un buen abogado. La demanda fue llevada a la Corte Suprema. La máxima instancia de justicia le dio la razón; el hombre tenía derecho a casarse con la Torre Eiffel.

La Torre Eiffel de blanco: en diciembre del 2103 tuvo lugar la boda, por supuesto, en el sitio donde se erige el monumento.

¿Qué ocurría en China mientras tanto? El Partido Comunista decidió en el año 2105 que, junto con el fin de la censura en Internet y la apertura de todos los web sites, el gobierno tomaría un paso aun más arriesgado: se permitía a los ciudadanos chinos mantener una “amistad” con sus culos, siempre y cuando no hubiese contacto físico ni agresiones verbales. Pero los chinos soñaban con más. Empezaron a abarrotar sus hogares con espejos para poder observar de cerca e intensamente a sus “amigos”. Pronto se agotaron los espejos en las tiendas de Beijing. Un enorme problema para el Tesoro y la Administración Nacional de Bienes en manos del Partido Comunista. El descontento popular creció y recibió el nombre de la Revolución de los Espejos; culminó con la caída del regimen.

En Europa, los poderes estatales enfrentaban otro problema: cómo detener el aumento de casos de acto sexual en la vía pública. Siendo que para muchos matrimonios el sexo no era una posibilidad en lugares privados e íntimos (intente si no llevar a una estatua de mármol a una habitación de hotel), el sexo en la vía pública era una realidad inevitable antes que una opción.

Un hombre acariciando al Coliseo romano.

TO BE CONTINUED...

Primeras apariciones estelares y oficiales de Andrés en Caiga Quien Caiga

Andrés sigue adelante en el octavo integrante

Caiga quien caiga - El octavo integrante - 24/11/2010 - Minuto 8:05

TODOS CON ANDRES PARA QUE SEA EL NUEVO NOTERO DE CQC!

Ayer estuvimos en TELEFE haciendole el aguante al maestro. Según nuestro criterio (fanatico, fundamentalista, pasional e irracional) tiene muchas chances de ganar. No queremos por nada del mundo, quemarlo asi que seguiremos simplemente alentando. Como nota de color podemos señalar que la produccion de Caiga Quien Caiga me secuestro las 2 pancartas que yo habia llevado con la insignia de mi idolo y luego tuve que ir a reclamarlas. Las virtudes con las que cuenta andres según el jurado en cuestión (Ernestina Pais, Juan Di Natalle y Gonzalito) son por un lado su mirada aguda, sofisticada y alejada del mundo del espectaculo tradicional y la empatía que logra generar con los entrevistados. Y como factores negativos fue Gonzalito quien argumento que Andres es en ocasiones "muy directo" para interrogar y Ernestina lanzo "Arrugas con los grosos", refiriendose al encuentro de Andres con Moria, que puede verse en los siguientes videos. (Comentario por el que nosotros desde la platea silvamos, abucheamos y salivamos)

Seguiremos alentando miercoles tras miercoles a las 23:3o Hs.

10/11/2010 Parte 1 (Minuto 10:40)



10/11/2010 Parte 2 (Minuto 11:10)


Episodio 3 - Andres Notero Suicida (3/11/10)


Episodio 2 (3/11/10)

Reseña de la nueva novela de Andres "De como perder lo que nunca se tuvo"

• 
  
  
  
  Del y para el transeunte
  
  Por Mijal Iastrebner
  
  De cómo perder lo que nunca se tuvo, de Andrés Kilstein, constituye un relato en sí mismo. En términos cinematográficos clásicos, es puro segundo acto. Se acumulan acontecimientos que se transitan por el simple hecho de poder hacerlo y no por la necesidad de alcanzar con ansiedad soluciones, mucho menos un clímax que olvide todo lo previo al último acto, en el que todo recupera el equilibrio inicial.
  Ese transitar porque sí funciona como excusa para explorar diversas historias y para plantear problemáticas sociales como las de los estudiantes universitarios, la de los trabajadores y hasta la de soldados israelíes.
  A pesar de que su autor se pregunta si De cómo perder… es machista, Vladimir, el protagonista (auto-referencial) de la historia es un hombre que desea a la mujer como un animal pero que se relaciona con ella como un humano. La medida justa para cualquier chica se sienta bien querida.
  Vladimir no es el que abandona, no desaparece, no tolera pasivamente las injusticias, no pretende ser algo que no es, por eso puede correr en la calle y sentirlo como una liberación.
  Todo lo anterior funciona como un punto empático con la mujer, que desearía correr en las calles de la ciudad pero que lo evita porque sabe que pierde la elegancia al hacerlo.
  El relato es ligero y estimulante, producto de la interesante combinación de las observaciones de carácter sociológicas con la mirada de un pibe común, igual de conflictuado y desconcertado que cualquier otro a los veintipico en el incierto 2010,
  
  
  Sobre Andrés Kilstein:
  
  
  En la solapa de De cómo perder... el autor se presenta como "Sociólogo, comediante, aforista. Primo de Gerardo Rozín".
  Para aquellos que alguna vez tuvieron la oportunidad de cruzarse a Andrés mientras vendía sus libros en alguna de las plazas-ferias de Buenos Aires, en Palermo o San Telmo, habrán advertido que su presentación ocurrente esconde estrategias muy afiladas. "Con lo que te pido no te comprás ni un librito de Sudoku", me dijo a principios de este año, minutos antes de venderme Prohibido Fu-marx, también editado por Milena Caserola.
  El hombre criado en una familia judía de Villa Crespo, pero que no fue a colegios de la cole, se identifica a sí mismo en la categoría a la que creó y denominó en su anterior libro como Poeta callejero marginal, a la cual describe como: “Escritor que no confía en las editoriales, ni en el sistema, ni en el arte y, de hecho, confía en muy pocas cosas. Una de ellas es sí mismo, pues su recorrido solitario e individualista por las calles, los subtes y los bares donde ofrece su material sólo puede basarse en una cuota considerable de autoestima y ganas de volver a auto-leer su obra. Mientras que rechaza las metáforas de la familia y el hogar, vaga por el espacio público sobre el que despliega su estrategia de amor a la nada y miedo a morir sin antes ser leído".
  Kilstein es un hombre que hace lo que predica, no espera que un libro de teoría lo ilumine para escribir una historia, ni que una editorial lo descubra como Pancho Dotto a Dolores Barreiro en un Shopping. La esencia de sus cuatro textos editados provienen de su participación activa, de la búsqueda en la incómoda y fría calle a pesar de que repita que “pretender encontrar una persona buscándola es como meter la cara en el ventilado para que te dé más aire”.
  
  
  Dónde conseguir "De cómo perder lo que nunca se tuvo":
  
  
  Feria del Libro Independiente (FLIA)
  Facultad de Ciencias Sociales (UBA)
  Facultad de Filosofía y Letras (UBA)
  Espacio Lacandona, Castillo 460, Villa Crespo
  )el asunto( www.elasunto.com.ar
  MU Punto de Encuentro, Hipólito Yrigoyen 1440
  La Periférica, www.perifericadistribuidora.wordpress.com
  www.distribullalacajita.com.ar
  En Buenos Aires
  Lilith, Librería Norte, Guadalquvir, De la Mancha, Paidós, Antígona, Hernández, La Libre (Bolivar 646, San Telmo), Librería Crak Up (Costa Rica 4767, Palermo), Libros del Pasaje (Thames 1762/Costa Rica 4562, Palermo), Otra Lluvia (Bulnes 640, Almagro), El Aleph (Corrientes 4790, Villa Crespo), Librería Fedro (Carlos Calvo 578, San Telmo), Librerías de Las Madres (Hipólito Yrigoyen 1584, Congreso)
  En Córdoba
  Librería de Rubén (Dean Funes 163, local 1) y Librería Del ciclist (Caseros 45)
  En Rosario
  Homo Sapiens Libros, Sarmiento 829
  En Chaco
  CECUAL (Centro Cultural Alternativo), Santa María de Oro 471
  En Montevideo, Uruguay
  Librería Puro Verso, 18 de Julio 1199
  Librería Lupa, Bacacay 1318 bis

LA PRIMER NOVELA DE ANDRES YA EN LAS CALLES, Bah no pero si.

Sí señores, el `KILSTEIN, A (2010)

De cómo perder lo que nunca se tuvo.

Buenos Aires: Milena Caserola` ya es una realidad!!!!

Mi primera novela ha nacido. Los bibliotecarios alegres de que me desplace finalmente a un género convencional, abandonando por siempre el contranatura Humor Sociológico.

Por el momento la nouvelle no se encuentra en las librerías; no confío en esos tunantes extorsionadores del 30%. En cambio, los interesados podrán solicitármelo personalmente y veré el medio de acercárselo.

Son sólo 20 pesulis. Ganga. Con 20 pe no te comprás ni un sudoku.

Espero su respuesta favorable,
Andrés Kilstein.



Nosotros, los 12.000 fans inscriptos a la fecha, haremos fila mañana a las 7:15am en la puerta del ateneo Grand Splendid de Santa Fé y Riobamba.

Entrevista Exclusiva con Andrés

Aforista, comediante, sociologo, bailarin...

"Quiero contarte lo que nunca me animé a decirle a los medios, porque nunca me preguntaron nada"

Muy Buenos días Andrés. gracias por haber venido

¿Y lo que dije antes no entra?

¿Y todo lo que te vengo diciendo hasta hoy?

¿Desde el "abrigate" hasta mis convicciones ideologicas más profundas sobre la trata de salmon blanco en Buenos Aires?

Se lo vendí todo a Lanata para su programa en Infinito.

Comenzemos con la entrevista.

1) ¿Cuál es tu personaje favorito de García Ferré?

Mi personaje favorito es uno que es truán y medio tanguero. No porque me identifique con el, sino porque creo que es la reencarnación de Osvaldo Pugliese.

¿No recordas el nombre?

Pense que tenías productores serios que podrían asesorarte. Veo que estoy trabajando con gente poco confiable. Típico de la Argentina, mi país.

Estan todos drogados.

2) ¿Cuáles son tus medios habituales de catarsis?

Pucho!!!!, lo googlié, es la respuesta a la 1)

Mi medio de catarsis número uno es poner música Klezmer y balcánica y bailar solo en mi monoambiente, después de tocar "My favourite things"en el clarinete una y otra vez hasta que me surge la pregunta de que estoy haciendo con mi vida.

Excelente. Empezo la ronda de cafés acá en la redacción de Olé

3)

No escribiste nada.

¿Cuáles son y fueron las tendencias y/o corrientes estéticas que mas te influyeron o gustaron?

Me gusta mucho el Situacionismo. Me recuerda a cuando hacia intervenciones en mi facultad. Era un loco de mierda, mas trasgresor que los Beatles. Un buen periodista repregunta ahora.

¿Hay registro audiovisual de esto?

No, en Sociales todavía se rumorea mi existencia a principios de los 2000. Los molotov persistimos en la atmosfera de la facultad como un fantasma, como un mito autorevelado. En realidad no era Molotov, era autogestión, autoorganizados, auto algo. Gente que cree que anarquista le queda grande, y de hecho nos quedaba grande, pero haciamos reír a la gente. Y casi jaqueamos a la academia, pero sobre el final, la academia jugo muy bien su alfil.

Aca imaginamos cualquier cantidad de cosas. Ah y deja de bardear mi desempeño, me acabo de acordar de cuando tenía 12 años y le decia a todo el mundo que iba a ser periodista y para mi cumpleaños me regalaron un grabador Sony con Microcassette.

Jajaja

4) ¿Cuál consideras que fué hasta hoy día tu peor empleo?

Haber trabajado para una famosa cadena de jugueterías con tiendas a nivel nacional. El mundo del juguete, tarde pero lo dije. Contrataban niños de 16 años para hacer el trabajo duro. Algúnos soñabamos con regresar a Africa. But there was no way back. Nos hacían cargar con toboganes enormes y movilizarlos por las calles de Belgrano.

¿Renunciaste y te fuiste por la puerta grande o te hecharon por encontrarte robando polipockets y te fuiste por la puerta chiquita de imaginarium?

Jaja, no peor. Eramos "trabajadores golondrínas". Nos contrataban para la zafra de fiestas de fin de año y reyes y después nos abandonaban en los suburbios. Así es el mercado de juguetes, te da tu lugarcito y después de reyes te expulsa a la voragine de la urbe.

5) Contanos todas las cosas que te acuerdes que algúna vez hayas querido estudiar.

Quise ser azafato a los 4 años, ya me perfilaba como un Fernando Peña en potencia. Quise ser escritor a los 6 y como mi familia me desalentaba, luego opté por ser empresario editorial a los 7. Luego estuve en un momento en que estuve entre administración de empresas y oficial de las SS. En la secundaria me decidi definitivamente por periodismo. Cosa que finalmente no estudie, pero al menos habia dado con mi vocación. Hize sociología como si fuese un sustituto de periodismo y sobre el final me arrepentí de no haber hecho publicidad. Listo.

¿Entonces la variedad de 133 danzas que hiciste y haces no cuenta?

Bueno danza contemporanea y acrobacia nunca me los tome muy enserio, solo lo hacia para seducir a mis compañeritas, que no se dieron por aludidas.

Excelente, deducimos entonces que aprendiste a tocar el clarinete mientras estabas cautivo de terroristas libaneses.

Exactamente, allá por el año 72.

6) Contanos el o los momentos en tu vida en los cuales dijiste "La felicidad es ESTO"

Y bueno, que se yo, algo de sexo, algo de matisyahu, algún viaje al lujo europeo, algún momento de autodegradación que me permitió evacuar mi culpa. Esas cosas lindas que tenemos todos.

¿Infancia?

Bueno, he sido muy maltratado en la infancia. Pero una vez una chica de primer grado me invito a su casa y se desnudo enfrente mio, no voy a dar su nombre porque ya esta involucrada en otras causas en poder de la justicia.

7) Voy a nombrarte algúnas personas y tenes que decirme que tipo de relación imaginas que tendrías con cada uno de ellos:

Dale

a) HORACIO RODRIGUEZ LARRETA

Creo que solo lo tendría de tío menemista y garca, da bien para ese perfil pero no quiero nada serio con el.

b) ASIA ARGENTO

¿Quién es?, no es que la esté subestimando pero sinceramente se me pasa.

c) CRISTIAN "el pity" ALVAREZ

Mmm...me parece un zarpadito. Si me invita a dormir a su casa tendría miedo de despertarme a mear a la noche y encontrarme con una redada policial. No, ya sabes lo que pienso de los lumpen poetas. Deberían juntar a todos los lumpen poetas del país en un centro cultural okupado y darle la palabra a 3 de ellos, que sería elegidos por consenso entre todos. Creo que discutirían hasta que la mayoría de ellos renuncie y prefiera dedicarse al profesorado de educación física.

c) STANLEY KUBRICK

Uy, me encantaría llevarlo al cine Cosmos, y en vez de ello encontrarme con un enorme restaurant de comida coreana y decir: "Que más dá, quien dice cine dice Chau Fan"

d) DIEGO ARMANDO MARADONA (Vale elegir cualquiera de sus etapas)

Jajaja, recientemente lo quiero, en los últimos años que yo me hice más del pueblo. (Solo que no del pueblo argentino, sino del pueblo Letón. Pero en Letonia lo quieren mucho al Diego.) Siempre sigo: Primero mi madre, luego la teoría social de la escuela de Frankfurt y luego el Diego.

e) GEORGE WILHELM FRIEDRICH HEGEL

Le pediría si me puede explicar como aplica la dialectica hegeliana para dar cuenta de la expulsión de Diego, el punguista de Gran Hermano.

f) MARÍA EUGENIA RITÓ

Tendría sexo con ella. El sexo es el único punto en que sigo siendo un elemental y no tengo mas ideas.

g) CONDOLEEZA RICE

Uy, pasemos a otra pregunta. A esa señora le debo 3 meses de alquiler.

Me quedaban Martín Karadagian, El Sapo Pepe y Matías Reck, podes definirlos con calificativos si queres.

Karadagian: Muy genio

Sapo Pepe: Bastante genio

Matías Reck: Ni genio ni poco genio.

8) ¿Si fueras una gondola de COTO cuál serías?

La de productos para el pelo. Porque es la más colorida y que concentra desde quimicos que emulan a la canela hasta quimicos que emulan a la manzana. Casi perfecto.

Ok, viene entonces la primera pregunta del público.

Dale!!! Amo a mi público, aunque a veces no usa desodorante.

AGOSTINA BORTOLOTTO, 23 años (creo), Santafesina. Fan tuya desde el último verano, cuando te llevo como material de lectura a la costa uruguaya pregunta:

9) ¿Ser judío es un refugio marketinero?

Yo creo que esa chica es una intolerante. No debe haber ido a una primaria piagetiana y guevarista como la mía. La respuesta es: Presentarte como judío puede rendir, pero también te puede alejar de un segmento del mercado nacional socialista.

Claro, de hecho fué a un colegio de monjas, enserio.

Uuu...mis mas sincero pésame.

10) ¿Qué cosas o momentos te inspiran a escribir los aforismos? (Pregunta bien bien Viva)

Bueno, respuesta bien Viva: "A mi el gobierno no me paga por escribir los aforismos. Lo hago porque quiero sentirme parte de este momento que atraviesa la Argentina."

Bien, bien, bien.

El señor Sebastian Kirzner, del barrio de Palermo dice lo siguiente:

"Preguntale si toma el judaismo a partir del amor al libro o si tiene que ver con su infancia en Rozichner"

Si, naci en Rozichner, provincia de Entre Ríos y desde ese momento ame el libro. Cualquier libro estaba bien. Por eso ahora soy un jodido hombre de letras. De letras del alfabeto hebreo. No tengo mucha circulación en Argentina, pero en Israel la rompo.

APLAUSOS.

Damos por concluído el reportaje.

Andrés, te agradecemos enormemente por haber venido. De regalo te llevas este reloj que ves acá de Paddle Watch, y este potus de Paddle Watch y este Zicus también de Paddle Watch.

Gracias, gracias.

¿Ya lo estas publicando en el blog no? (¿Esto no se grabo, verdad?)

...